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Pra todos aqueles que vivem confusões sentimentais e TOC por atenção...

15/11/2012

 Relacionamentos 


Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. 

Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. 
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não. 

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. 
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. 
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. 
E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????

Arnaldo Jabor

 

 

 

 

de fato ser adulto não é facil e ser amado e amar é muito menos... amo vc... 

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Receita de amor15/11/2012

Pensamentos desconexos, uma infinidade de sentimentos misturados, uma catedral de pecados divididos, uma cruz de chumbo chamada erros, a cabeça de um alfinete chamada qualidade, uma noite sem lua, uma noite sem estrelas, o ardor dos amantes, a perfeição escrita a giz no dia a dia, 1+1=2 na hora do coito, o yin - yang do universo, a balança equilibrada da justiça, um centimetro de distancia, um segundo para o fim do mundo quando longe, o ciume que fere, a perfeição da união de todos esses detalhes em uma relação a dois, uma constelação, onde somos as estrelas... girando ao redor uma das outras...  eu de você.... me chocando com sujeiras e caindo em rota de colisão com o nada... nada. como pode tudo ser nada ao mesmo tempo em que o tudo não importa... só importa o momento... o momento de estar com você.

 

 

Meus pensamentos não se encaixam... são desconexos, não consigo falar um ai sem me perder entre essas duas vogais... ta estranho isso tudo... estou caindo...

 

 

 

vai negar que sou o cara que te completa na hra da raiva, mas vai ter que aceitar q sem você de fato, fica dificil...
 

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11/11/2012

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Capital inicial - O lado escuro da lua6/11/2012

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Sobre tristezas6/11/2012

 Acho que alguém já percebeu o quanto sou e ando depressivo, vou contar um segredo pra vcs.

 

Eu tenho o péssimo habito de guardar quinquilharias (será q é assim que se escreve isso?) no meu guarda roupas e algumas passagens que assim podem ser chamadas hoje, no meu coração e por ter esse péssimo habito minha vida tem virado um inferno rotineiramente, tenho dado diversas mancadas com minha namorada e deixado ela triste, ela não merece, meu pai teve um infarto e eu nada consigo fazer para ajudar e agora, pior ainda, a única pessoa com quem podia contar pediu 15 dias de distancia de mim (minha namorada). Resumindo, estou sozinho.

Guardar tudo isso dentro de um coração, só pode ser receita certa pra depressão, passaram-se 02 dias desde a nossa ultima briga, a qual ela tinha razão novamente e também faz 02 dias que aceitei que tenho um problema grave com minha sexualidade. E foi por causa dela (sexualidade) que tudo chegou onde chegou. É incrível como o poder de um triste acontecimento traz a tona diversos outros problemas. E eu precisei aceitar que todos os problemas são gerados por mim mesmo. Não sei se não vejo os problemas que talvez ela gere ou a distancia dela acaba trazendo ou se de fato ela não os traz.  Não estou dizendo que ela é perfeita, mas de repente pra mim se torna obrigatório dizer que pra mim ela tem sido perfeitamente e nunca deixei de ver isso.

Aconteceram diversas coisas no dia de ontem e hoje que apenas reforçam aquilo tudo que foi dito enquanto ela exercida o papel de razão, ela disse que não tenho caráter e que sou moleque. Meu pai acabou de me chamar de maleque, enquanto eu apenas estou fazendo dos meus dias os piores justamente pra provar que não o sou. Com relação ao caráter, eu tenho certeza que isso pode ser revisto. Esta doendo pra burro. 

 

Entrei em acordo comigo mesmo de procurar tratamento pro meu problema, to fazendo isso por enquanto do meu jeito, mas a incompreensão da minha família não me quebra, por eu já estar me sentindo assim, mas simplesmente parece que eles estão gostando de pisar em cima de mim quebrado, pisam descalços só pra se cortarem e terem motivos pra cobrar mais e mais e mais e mais de mim... 

Estou tendo que ponderar entre a razão e a emoção e esta difícil, não dar dor de cabeça pros meus pais e não incomodar quem se ama é impossível (keep ditance). Incrível como uma simples volta de carro durante a noite pode se tornar uma roleta russa e foi nesse ponto que escutei meu herói me chamar de moleque. Nunca soube lidar bem com a perda, mesmo que eu não tenha perdido nada e esteja apenas fazendo o que ela me pediu... mantendo distancia, desta vez esta sendo foda. Lembro que ponderei pouco antes de dar um passo a frente a dois anos atras, não pensei, queria alguém, alguém do bem, que precisasse de mim e que pudesse me amar e assim o contrario, estou morrendo devagar... Feridas no corpo, no coração e na mente, tudo em 02 dias. Vou tratar minha mente, mas vou deixar meu coração pra daqui 13 dias, se será fácil, sei que não será, nunca fui bom e fazer qualquer coisa sozinho, muito menos me cuidar...

 

-Me escuta... Me escuta... Para... Não... Deixa eu falar... Por favor, deixa eu falar... Me escuta... Não, não me deixa... ESCUTA... Por Favor... Eu vou melhorar... Me ajuda a me tratar... Eu preciso de você... De você...   

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5/11/2012

 Tenho um problema. Um apetite sexual muito fora do normal, vcs não sabem o quanto isso é bom, e o quanto isso tem se tornado ruim na minha vida pessoal.

Tenho cometido graves erros enquanto aproveitava desse problema, achava que só por que eu dava conta, minha menina teria que dar conta também. Não é assim... 

Espero não ter perdido meu amor pra mim mesmo, pra um defeito o qual sempre juguei como qualidade, pra uma doença que esta e estava me consumindo como um todo. Tentando corrigir meus erros, acertar meus acertos, fazer com que eu tenha mais do que sexo à oferecer, preciso perceber que há em mim algo mais a oferecer... quero dar mais do que magoas. Aceito que preciso de ajuda. Quero ajuda, não posso perder a pessoa que pode fazer isso por mim... Ao meu lado!

 

 

 Sei que promessas em momentos dificeis ou decisivos são como tantras, repetitivas, desesperadas, não mereço um troféu por estar errado, querendo agora acertar de toda forma, e dessa forma te chamar a atenção, não quero quebrar a distancia que você me pediu, só não quero que esse dentre outros erros meu, não sejam maiores que esses momentos nossos: Eu amo vc pekena... qro ajuda pra ser o seu melhor... 

 

 

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All Apogies4/6/2012

"Quebrei... Procurei em vão me concertar, juntar caquinho por caquinho e com cola me restaurar. O tempo foi passando e sem ajuda desisti dessa peleja, uma bola de cristal tipo meia lua sobre uma mesa. Quebrei novamente e uma estrela com os cacos se montou... Guardo em uma caixa os pedaços os quais deixei pra traz, tento em vão sentar e achar qual pedaço é de qual lugar. " 

 

 

Percebi em mais um fatidico final de semana que o maior defeito do ser-humano é ter paciência e saber esperar. É lógico assim como é claro que 0+0 é igual a 0.

Exercitei durante algum tempo a minha capacidade de errar e exercitei durante muiiiiiiiiiiiiiito tempo a minha capacidade de esperar. Ainda me concidero amador no requisito perfeição. Pois acho que nesse mundão de hoje, não basta você apenas querer fazer a diferença. Você tem, que ser aquela maquina, você não pode demonstrar sentimentos, precisa ser frio e aceitar as condições as quais não só vc expõe os outros (inevitavelmente) mas precisa aceitar, acima de tudo às as quais vc é exposto e calar. Pois nunca vão calar por você. A vontade humana de falar e construir com críticas nos faz séticos com relação à capacidade do próximo.

 

Nunca gostei de ser como sou, reclamão, velho, ranzinza. Na verdade, nada nunca esta bom o suficiente. Sempre me conciderei uma pessoa simples e controversia, do tipo, self-service... Faço eu mesmo e prefiro não depender de alguém, pois sei que estarei lá para entender, dar conselhos (não criticar), calar, aceitar meus erros... Pois bem hoje eu sei... Que se não for pra criticar, Hoje, estarei sozinho. Não aceito críticas, não existe crítica construtiva, sendo assim, se querem me destruir, mais um pouquinho, eu vou mais além e me torno o próprio vácuo, onde o som não se reproduz... Onde não há vida.

 

Confiança: ninguém sabe como se conquista, apenas como se perde.

Seus erros sempre soarão, feito ecos reproduzidos durante toda a eternidade. Ninguém nunca perdoa ninguém. E nossas falhas vão e voltam numa sinfonia grotesca tocada por nossas cabeças. Os perfeitos acham que passar por isso é facil...rs

 

 

 

Às vezes o silêncio é mais confortavel que qualquer palavra.

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Pensamentos...12/3/2012

      Com mais uma madrugada em claro para somar aos meus dias de insônia, esta foi de doer... É estranho como os pensamentos vão e ao mesmo tempo eles vem... se aglomerando na minha cabeça. Todos tornando turva minha visão como um dia de nevoeiro. E invento um livro pra ler, um filme pra assitir, levo meu corpo ao extremo apenas para provocar 5 minutinhos de sono... Que desde o inicio se abre como uma cortina de teatro, onde no centro do palco encontrasse um raio de luz vazio e ao redor, todos os meus pesadelos. São varias caras, bocas e dedos a apontarem pra mim... E a falarem de mim a rirem de mim... 

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Ano Novo... Vai ser diferente....1/1/2012

Após a virada de ano, depois de sair do trabalho, entrei no meu carro e sai guiando cidade a fora, repentinamente deu vontade de acelerar de verdade e... 

                        Percebi que o ano virou e muitas coisas tendem a ser como sempre foram... como por exemplo acabar o combustivel do carro no meio da rua, com uma diferença dessa vez foi na beira da rodovia.... Ai juntando, Ano novo,  carro velho e tristeza fiquei a pé na beira da estrada... Foi classico... o carro, o som da rodovia, o som do rádio e eu!

                        Não havia uma estrela se quer no céu, a lua acho que naquela noite se escondeu de tudo e todos... No céu só havia nuvens e névoa baixa... Não estava frio o suficiente, apesar do tempo úmido, para fazer com que eu desejasse ser socorrido naquela hora... De repente me pareceu agradável a idéia de ficar ali até amanhecer ou quem sabe até entardecer, vendo aquela paisagem que não deveria mudar conforme minhas horas passassem... A solidão da rodovia inspira poesia, inspira o coração, inspira coisas boas e coisas ruins também. 01-01-2012 - 05h30min - "O tempo poderia te parado e conforme as nuvens passavam, desejei que meu coração também, assim como o tempo, se anulasse", De repente no Player de CD do meu carro, a música do The Eagles 'Hotel California', caiu como uma luva... Como se fosse uma fonte de inspiração... Ainda me pergunto o que levou minha mente de volta à aquele portão trancado pra mim e ao mesmo tempo parecendo que eu vivia aquela música... E ia entrando pelas portas de um hotel invisivel, onde todos me amam e assim eu podendo retrtibuir tal sentimento, sem magoas e com a mente tranquila, sem os erros que já cometi pra voltar contra mim, sem palavras boomerangues e sem dor.

                        No tempo em que a música tocava, viajei nos acordes da guitarra e na brisa do vento, viajei sobre as nuvens, no odor do mato úmido e das árvores em minha fronte... Sei que lágrimas escorreram e o sol timidamente já começava a iluminar a neblima, o sol que não esquentava o ambiente, como um amor que já não se faz presente por querer... A  música nem é tão longa esta do The Eagles, mas durante o tempo que passou foi longa o suficiente para me fazer admirar a paisagem. Como toda paisagem deve ser adimirada... Por inteira.

....Não sei qual a velocidade que aucancei com meu carro enquanto eu acelerava. Não sei se diminuiria quando chegasse no retorno pra minha casa, pra minha realidade. Sinceramente nem sei se queria voltar pra minha casa. Queria sim, apenas deixar minha mente me levar,  embora não tenha gostado do lugar pra onde ela me levou. O fato do combustivel do carro ter acabado 2km antes de chegar na entrada do meu bairro, estranhamente o ponteiro de combustivel ainda marcava que havia cana de açucar suficiente pra queimar, só me fez pensar nos momentos que a vida nos proporciona, às vezes breves, mas nunca sem valor.

Cheguei em casa 06h30min tomei banho e fui cumprir minha rotina... ainda tive a chance de ver o brioolho da vida, por alguns momentos naquele hospital.

 

É gostoso poder viver a esperança nos olhos de segundas pessoas e vive-las, quando nos teus, - a mesma que brilha radiante em quem não tem mais chance-  brilha fosca e me ofende...

 

 

Descansar o pé no acelerador do carro quando triste, R$ uma vida; Ficar na mão com o combustivel do carro, R$ Estar duro, Aproveitar a noite, o vento, o orvalho, a vida... Não tem preço... 

 

 

 

 

 

 

 

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Fazer sentido... ImprintinG17/12/2011

Li, uma vez em uma mensagem do msn uma frase assim: Não tenho motivos para fazer sentido, quem faz sentido é soldado...

Não estava errado quem escreveu essa frase, perdemos tanto tempo buscando fazer sentido para sermos aceitos na sociedade como alguém normal, para no fuim descobrir que quem não possui um caminho, quem apenas vive, sempre faz mais sentido do que os outros que vão atrás. Tenho dois problemas, 1 eu vou sempre atras, e 2 não tenho um rumo a seguir. E não faço sentido, não sou alguém definido, não sou alguém capaz de enxergar a diferença entre ser eu, e eu ser... Elogios que vem de todas as partes pela pessoa que sou, não faz de mim a pessoa que deveria ser... Entram por um ouvido, saindo pelo outro como uma canção monotoma e triste, com apenas uma nota com apenas uma palavra...

 

Andei fazendo coisas que não são típicas minha. E me arrependo de ter feito. O fato de ser o maior babaca da turma, me fez uma pessoa pior, mas notada. Falo de beber, dar risada alto e pular de um prédio sem corda ou elástico. Puta merda, como eu queria ser menos barulhento e calar mais um pouco o som da minha vóz.

 

 

Queria lembrar quando deixei de confiar nas pessoas que dizem me amar, acho que já faz tanto tempo que aprendi a calar que hoje nem por reza brava me lembro de como se faz pra confiar sem ser julgado. Odeio quando minhas palavras voltam contra mim mesmo. Não falo dos meus problemas para não ser desanimador, não abro meus sentimentos pra não parecer depressivo, mesmo por que o problema é meu se de dia eu dou risada e de noite dou risada também, de mim, se entregar às graças de novidades diferentes somente para ter o que fazer.

 

A culpa não é de ninguém se você cometeu um auto suicidio, a culpa é somente da sua falta de maturidade ou expêriencia. Não mandei você vir a terra e cometer erros banais, não saber amar, preservar e cuidar... Ninguém mandou, mas depois de algum tempo, sempre te, alguém que comanda nossas vidas....ImprintinG

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A traiçao....11/12/2011

           O tempo passa, o fogo acende, queima a alma e mata o amor... Sentir-se vazio e com vontade de escrever
Escrever... Sentimentos ocultos, segredos profundos... Sentir que trai
Trair a si mesmo se entregando a erros antes já cometidos, novamente...

Preso a grilhões forjados por mim mesmo
Feito cabresto e amarras por toda alma
Impedido e somente permitido a recuar
Manter a retaguarda na defesa sempre esperando alguém me atacar...

Atacar para calar...
O coração fechar e o fogo da dor com meu peito abrandar...
Deitado na cama a rotina a me torturar
O ódio de si mesmo a aumentar
 

 

Falando em ódio, putz, o negócio é o nojo... Tenho nojo de mim mesmo e isso não é bom. Sempre que me olho no espelho não consigo evitar a censura. 4 adjetivos pra mim... Doente, pobre, fudido e triste...         

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Fidelitas3/12/2011

Ser fiel a si mesmo,
Ser fiel aos outros.

Não gostei de minha cara,
Sempre quis mudá-la.
Não gosto do que sou,
Não gosto do que faço
Só crio embaraço
Para mim, para ti também.

Sou o que sou.
Bonito não sou, nem feio.
Sou eu,
O ser que Deus criou
E revestiu de qualidades
Más e boas.

Quis trocar de eu,
Quis ser muito perfeito.
Querendo ser aquilo que tu gostas
Me esqueci que no amor
Nada disto importa.

Fiz o possível, trabalhei.
Me esforcei sem pensar no cansaço.
Quis mudar de eu
E virei só um palhaço.

Roswitha Kempf

                 Pergunto a mim msm todos os dias antes de tentar dormir. O que ando fazendo de tão importante que não vejo rendimento no meu dia a dia. Exceto quando algo especial realmente acontece, do tipo um sorriso sem dente a me comprimentar, uma vózinha doente pra eu cuidar, aquelas com cara de vó, saca, que espera a gente com os bolinhos de chuva e o chá matte na mesa todos os dias da semana se preciso e se possivel for... Acho que até agora não cai em lagrimas por que é isso que me segura firme na minha decisão de ser uma pessoa boa, do bem. Ainda giro feito moinho de água, numa descida cano a baixo sem saber onde vou parar e o pior, levando gente junto comigo. Minha cabeçã não me ajuda, mudo de opnião como quem muda de caminho e caio em desatino quando me envolvo nas minhas próprias redes de intrigas.

          Cansei de ser culpado... E estou cansado do meu silêncio, da minha falta de assunto e do meu tédio que não passa, dessa quietudo quando sozinho ou acompanhado. Que raiva que dá olhar no espelho e não ver nada além de um brilho fosco nos meus olhos a me olhar... E eu com cará de ué sem saber que atitude tomar. Mãos atadas, pés descalços... Seu corpo não é parque de diversões para eu passar meu tempo, mas é nos teus lábios imoveis, inertes que me perco todo dia, 25 horas a mais.

 

 

 

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Tem algo errado em mim....23/8/2011

         Voltei às minhas raizes, hj vou comprar um skate e voltar a me divertir em cima daquelas 4 rodinhas... Usar meu all star e meu boné virado pra trás.. com uma calça ragada na altura do joelho e uma mancha roxa de uma olhera em volta dos meus olhos. To amarelo. Cor de burro quando foge, mas eu não estou fugindo... de repente estou, mas não preciso dizer a verdade.

       Quem vai me xingar ou esbravejar comigo agora? Quando as suas razões nunca são suficientes para tomar uma decisão e seu coração te anula com seu jeito fácil de se permitir a dor, é fácil assim ser pisoteado por uma manada constante de certezas absolutas. É estranho estar sozinho, caido e estar sendo olhado de cima com um dedo na sua cara te apontando... VOCÊ FEZ, VOCÊ DEIXOU DE FAZER, VOCÊ NÃO TEM QUE SER PERFEITO, SÓ UM PERFEITO CAVALHEIIRO! 

        Não sei portugues, porém nunca me vi tão empenhado em escrever algo, rs, nem fui tão mau assim. Acho que hoje os sentimentos são como parasitas que se transmitem pelo ar... O amor se transmite pelo oxigênio e a amizade por gotas contamidas em lágrimas necessitadas. Essas últimas que são tão presentes hoje e no meu dia-a-dia, mas não contaminam ninguém. Eu costumo dizer que o motivo de alguém nunca será maior do que o nosso, jeito humano de ver as coisas, mas que o seu motivo nunca será necessidade de lágrimas para o outro.

       Vou sair pra viajar, encontrar um lugar pra descansar... mas antes vou comprar meu skate. Algo que possa causar uma certa adrenalina, extase e quem sabe encontrar alguns amigos, sair uma vez com Mary Jane só pra relaxar a mente e expandir meus pensamentos para além dessas 4 paredes de quatro letras a qual me privei.  ...VOCÊ...



         

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Jesus of Suburbia - Green Day22/8/2011

 

 Bom, faz tempo que não posto nada aqui, resolvi voltar agora brevemente, com o super som do Green Day, Jesus Of Suburbia
 

 

Aprender a amar dói... Dói mais ainda quando há flechas cravadas no coração.... Amo, quando me guarda e me proteges com vossas possantes asas... da escuridão me protege, mas não me mostra a luz no fim de tudo...

 

 

Querida amada você esta me ouvindo?
Eu não me lembro de uma palavra que você me disse...
Será que somos dementes ou que sou pertubado?
Os espaços que existem entre a insanidade e insegurança

 

Ninguém é perfeito até ser acusado
Falta e uma palavra melhor é minha melhor desculpa
 

Eu não sinto vergonha alguma
Eu não vou me desculpar
Quando não houver mais algum lugar que eu possa ir...
Fugindo da dor quando você se torna a vítima...
Histórias de outro lar despedaçado....

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Hoje, um novo dia, de um novo tempo, em um cara velho...7/8/2011
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5/8/2011

Continuarei dando importância para as coisas mais simples da vida. Pq são nelas que me escondo para dar o melhor de mim.

 

O que tem por trás deste sorriso que me deixa fissurado  em vc? É um misto de amor e vicio, eu não consigo entender...

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Não é Facil msm3/5/2011

"Adoro quando me puxas pra junto de ti e esconde-me atras de vossas possantes asas e livra-me de meus maiores medos... Feito um anjo guarda-me, feito uma ave, me guia ao céu..."

 

 

 

Deve haver um motivo muito profundo para que casais firmem residências e construa familias. Deve haver algo muito mais profundo que amor e a tal da confiança e a famosa amizade. Acontece que fiquei mesmo realmente magoado de ter falado algo pra quem achei que devia e o que aconteceu? Há tempos que venho me guardando, me trancafiando e confiando só a mim meus problemas e percebo que ainda não aprendi a lição.

Não julgo e nem culpo. Mas devagar eu já não falo, não me abro. E sigo correndo pela semana esperando sábado e domingo pra me guardar em furias e socar arquivos de ferro, de forma que isso me alivia de mim mesmo. Meus arquivos. Que precisam ser derrubados e incendiados todos os dias. Queima de arquivo é só uma das formas de eu me proteger.

Uma vez me fizeram uma pergunta que respondi negando. Não procuro escrever aqui só quando estou triste (se não escreveria todos os dias). Mas sim, escrevo aqui só quando estou triste, contrariado e decepcionado (é assim q escreve esta palavra?) É óbvio que escrevo aqui só quando me convem, passar momentos bons a gente passa e logo outro dia vem no lugar, se este será bom é ai que esta a questão. Nem sempre um dia bom se segue de outro dia bom. É incrivel como de repente o plantão no nosso trabalho fica grosseiro e cansativo e o dia anterior deixou de existir de forma tão natural que só ficam na mente seus doces momentos e nada mais a ser lembrado ou sentido.

Estou precisando de férias. Pegar minha moto, pegar meus pensamentos e sair um pouco de cena. Quando estamos de férias é incrivel como um dia segue a outro e de outro... passando como se todos os dias fossem um apenas, momentos bons.
Há um motivo para que eu não consiga mais ser a porta da esperança, o baú de segredos perdidos que eu sempre fui. O motivo é simples e puro. Sempre que confiei minha chave, por um só momento e me abri, acabei escrevendo aqui.

O negócio é não dar nenhum passo em falso, prever que você esquecerá de se lembrar de algo muito importante, ou pouco importante, prever que você será magoado, prever que você magoará, prever que o dia de hoje será péssimo e que vc pode mudar o destino deste dia. É facil assim... Andar a vida toda pisando em ovos rezando pra não esmagar justo aquele que tem um maldito pinto dentro.

E é sempre este que você esmaga... A casca do ser humano é frágil e enquanto ele fere, só fere é ótima a vida em grupo. De repente eu tenha acertado na loteria ao ter me desligado de amigos.E Julgo-me hoje uma pessoa boa pra ser amigo, mas uma péssima escolha se é pra ser o amigo. O amigo do amigo...

Bem aventurados sejam aqueles que amam essa desordem, nós viemos a reboque esse mundo é um grande choque... Errar não é humano, depende de quem erra. ESPERAMOS PELA VIDA VIVENDO SÓ DE GUERRA...

 

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Insônia...1/4/2011

Este excesso de cansaço e esta falta de sono esta me matando aos poucos... O ser-humano passa mais da metade da vida repondo energia gasta no decorrer do dia, sinceramente se eu fosse repousar para repor toda a energia que consumo, eu ñ acordaria mais. Eu tenho o dom de consumir não só a minha energia, mas consumo e sumo com a energia de qqr um que se aproxime de mim mais do que a distancia entre um breve olhar e um abraço. O sono vem... E eu assopro-o para longe... Assim como faço com as pessoas que se aproximam de mim. Tenho medo de dormir e ñ acordar, tenho medo de confiar e me machucar. Que passou muito tempo para que eu entendesse, que entre milhões apenas 5 são de confianças, 5 pontas de uma estrela sem ponta, interminavel como um circulo. Eu a partir de hoje não luto mais... Abaixo a guarda e deixo com que as pancadas venham e me acertem. Aprendi errado e ñ qro mais correr contra um tempo que só eu enxergo como vilão. Quando soube o ponto de vista do mundo, que o superior sempre será superior pois vem a vós, ao vosso reino e o imperfeito nunca será o compreendido, achei melhor deixar essa tsunami me levar. Dizem que Deus escreve certo em linhas tortas, ñ vou tentar guiar mais a mão de Deus. Houve um tempo que eu cheguei a duvidar da existencia de algo superior ao meu nariz, rsss, erro meu, mais um.

Eu sentei na porta da minha casa e fiquei ollhando o céu... As estrelas e vi cometas e nuvens passando, a lua escondida aparecia por trás do véu negro da noite que caia e alguns minutos... horas mais tarde, uma a uma as estrelas foram sumindo enquanto olhava pra cima pela capota do meu carro, as nuvens ainda passavam e sol acordava, o orvalho das plantas daquele jardim amarelo sol, aquela rosa solitaria, vermelha, plantada em meio a um  campo de girassol, que giravam em torna dessa rosa... Eu era somente mais um girassol. A girar no meu próprio eixo, orbitando esta estranha órbita. Gravidade violenta, desfaz minhas pétalas e me atrai até seu chão feito uma rocha perdida no espaço...

E agora estou sentado na minha cama, escrevendo... escrevendo, onde meus pensamento já começam a se embaralhar. Preciso trocar de moto. O mais rapido possivel. Me falaram de adiar sonhos agora para torna-los talvez mais acessiveis no futuro. Não vivo de futuro. Vivo hoje... esta noite sem dormir, esta eu vivo e ninguém faz com que eu mude meu modo de pensar. Não esta noite. Não esta insônia... E se me perguntarem se eu estou certo de tudo isso que eu escrevi, responderei com o mais doce som que o meu silêncio possa proporcionar...

Há 2 dias atrás eu tinha vontade de falar, agora é minha vez de calar... Fecha-se uma porta, antes que se abra outra, viro de barriga pra baixo pra não ter que ver a reação...

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A velha e o vagabundo.. ops e eu...11/3/2011

 É aquela velha mania de ser o pior em tudo e pra todos sabe, ser esta pessoa dependente e super absorvente, não vaginal, mais de comentarios que não vêem de lugar nunhum e vão pra lugar algum... É aquilo que chamo de super esponja ou will esponja ou sei lá... Eu sei que qualquer comentario pode ferir, seja ele inocentemente ou venenosamente dito.... algo como: Neguinho fedido ou o willian é enrolado, ah foi... Foi sim! foi os dois que me fez escrever aqui agora. 1 pq eu não esperava e o outro pq fiquei sabendo pela boca de terceiros. Não esta fácil fazer a vontade de todos e ser tudo... não esta não e ser este quebra cabeça que sou não esta facilitando as coisas... Faltam peças em mim e não é uma peça fisica e sim algo espiritual ou mental... A besta do ano... A melhor banda de todos os tempos da última semana... (MAS C TÁH FALANDO MERDA HEIM WILLLLLLL)

 

 

Não escolhi ser assim, assim como não vejo escolhas corretas pra certas ocasiões. Desmiolado, confuso e fazendo tudo a base de tropeços e acertos... Erros e glórias. Pois bem...  Algo vai mais além...

 

E digam o que quiserem, o mal do século é a solidão... Cada um de nós imerso em sua própria arrogancia esperando por um pouco de atenção

 

 

E é de noite que tudo faz sentido, no silêncio não ouço meus gritos...

 

Ainda me pergunto, por que espero atenção e compreenção vinda de quem não me quer tão bem... Por que passo tanta confiança se sou tão enrolado ou confuso. Ai dizem que é meu jeitoinho que encanta... Encanta a Puta que o Pariu, de repente eu não precisava ter sentido tanta dor pra ter que aceitar o meu próprio problema. Basta aceitar.. Atitude...

 

 

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Porra véi... Q merda brow...10/3/2011

Falta do que fazer, falta de dinheiro pra ter o que fazer... É lógico que dinheiro não compra a felicidade, mas ele é necessário para que ao menos alguma parte dela você alcance. De certo modo...
Agradeço a Deus todos os dia sabe, pela minha capacidade de respirar e de ser tão humano a ponto de errar. Sinceramente, começa a pesar na minha mente o fato de estar fazendo pela metade o meu serviço... Mas corro e minhas pernas não dão conta de correr mais que minha mente. O cansaço me abraça e me protege do frio da madrugada... Quando me acolhe em sonhos quentes e agradaveis, os quais luto para esquecer na manhã seguinte. Mais tão certo quanto a ser barco a motor e insistir em usar os remos... Trecho da musica do legião. Minhas idéias vão... minhas idéias vem e minha vida estagnada, pregada como um prego no meio do cimento seco... Sem forças, sem uma parte do corpo onde a dor não alcance. É minha parte sendo feita pela metade. E ainda tenho a cara de pau de sorrir todo dia cedo para meus clientes.... confortando a dor deles e de alguma forma... de meia em meia hora... sentir meu coração acalmar e senti-lo fervilhar... enraivercer... Mas particularmente uma mel de pessoa...rsrs


O dia hj esta uma droga... to com dor de cabeça e paguei maior mico qndo fui comprar uns dvd's pra vender... aff q nunca mais se repita...

 

Quem me dera ao menos uma vez... esquecer q acreditei q era brincadeira que se cortava sempre um pano de chão, de linho nobre, pura seda....

 

Quem me dera ao menos uma vez... Que o mais simples fosse visto como o mais importante...

 

 

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho entenda... E assim pode trazer você de volta pra mim...

 

 

Quem me dera ao menos uma vez... com a mais bela tribo, dos mais belos índios... não ser atacado por ser inôcente...

 

 

 

 


Tentei chorar... E não consegui...

 

 

 

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